De vallende man

Deze titel klinkt alsof het tijdperk van de man ten einde is. Wees maar niet bang, dat is niet het geval. Het einde van een ander tijdperk is daarentegen wel degelijk in zicht. Mijn tijdperk als fervent treinreiziger. Wegens het hebben van een nieuwe baan in de buurt zal maandag 20 april 2015 de boeken ingaan als het begin van mijn laatste week als treinreiziger. Tuurlijk, het is heerlijk om straks op fietse naar mijn werk te kunnen, maar ik zal de treinreizigers zeker missen. Ze lieten me nooit in de steek en stelden me nooit teleur. Onder het thema ‘De Voorbijganger’ kun je zien hoe ik van ze heb genoten. Hoe ik over ze gefantaseerd heb en hoe ik ze heb afgeluisterd. Ik ga ze missen. Daarom heb ik ze de laatste dagen nog even extra goed in de gaten gehouden en heb ik voor jullie weer een leuk stukje over Voorbijgangers in elkaar geflanst onder de naam ‘De vallende man’.

Je kent het wel. Je staat in de trein en plotseling maakt de trein een onverwachte beweging en brengt je uit evenwicht. Je valt of valt net niet, maar ongemakkelijk is het wel. En een beetje gênant natuurlijk. Voor mij is het echter een heerlijk stukje vermaak. Want iedereen reageert anders. En elke reactie is goud waard. Omdat ik jullie dit stukje genot niet wil onthouden zet ik hieronder de 6 types van de ‘vallende man’ uiteen.

De Dramaqueen.  De Dramaqueen houdt van de wiebelende trein. Het is haar, of dus eigenlijk zijn, podium. Hier kan hij vol verve zijn rol spelen. Wanneer het hobbelen begint, laat hij zich al overdreven heen en weer gooien. Met veel ‘oeh’s en aah’s’ voelt hij de trein onder zich donderen tot hij uiteindelijk zijn hoogtepunt bereikt. Hij zakt neer en stort zich languit op de grond. Hier begint hij te jammeren en om hulp te schreeuwen. Vanuit zijn ooghoeken kijkt hij of hij wel hoorbaar is in de hele coupé. Hij krioelt over de grond en grijpt mensen bij de enkels. Hij wordt genegeerd en uiteindelijk aan het einde van de dag door de schoonmaker opgeveegd.

De Sjanser.  De Sjanser houdt van wiebelende treinen. Hij zoekt expres trajecten uit waar het spoor berucht is om achterstallig onderhoud. Hij gaat expres staan, zelfs als er nog lege plekken zijn, en houdt zich niet vast. Hij zoekt een plekje in de buurt van knappe vrouwen en maakt zich klaar voor de verleiding. In zijn hoofd oefent hij alvast. Wanneer de trein begint te schudden slaat hij zijn slag. Hij komt terecht op de schoot van één van de knappe vrouwen en zegt ‘Ik val voor je’.
Ja, dat is erg. Heel erg. Maar het allerergste is nog wel dat ik ze heb zien werken. Dat ik vrouwen heb zien wegsmelten bij deze woorden.

(Overigens moet ik erbij vermelden dat mij dit ook één keer overkomen is. Het gebeurde dan wel niet in een trein maar in een sportkantine. En ik smolt niet weg, maar betrapte mezelf wel op kinderlijk giechelen)

De Kijker.  De Kijker staat bovenaan in de ‘Vallende mens top 6’. Ik denk dat veel van jullie zich met hem kunnen identificeren. De Kijker houdt zich aan de 3-seconden regel. Seconde 1: De trein wiebelt en de Kijker verliest zijn evenwicht en valt. Seconde 2: De Kijker kijkt verschrikt om zich heen of niemand het gezien heeft. Seconde 3: De Kijker brengt zichzelf terug in originele positie en doet alsof er niets gebeurd is.

Het Kwaad.  Het Kwaad geeft iedereen de schuld van zijn val behalve de trein en zichzelf. Het is de schuld van de mede-treinreizigers. Natuurlijk. Iedereen om Het Kwaad heen zit expres synchroon heen en weer te bewegen zodat de 100.000 kilo wegende trein in beweging komt en jou doet vallen. Erg geloofwaardig. En vooral erg narcistisch gedacht.

De Goedzak.  De tegenhanger van Het Kwaad. De Goedzak wil tijdens zijn val absoluut niemand belasten. Hij zal zich in net zoveel bochten manoeuvreren als nodig is om maar niemand aan te raken. Hij zal je medelijden weglachen. ‘Er is echt niets aan de hand hoor.’ En dus houd je je medelijden voor je maar zie je de Goedzak bij aankomst op het station de trein uit hinkelen.

De Grijper. Ik moet zeggen dat ik dit een erg onheilspellende naam vind. Het klinkt als een slechte horrorfilm. Maar helaas komt dit personage echt voor. Het is de vallende mens die tijdens zijn ter aarde storting de vrouwelijke borst dan wel bil als houvast gebruikt. ‘Oeps sorry’ Jaja. Dat is bij een kleine schamp nog geloofwaardig. Maar niemand komt in een schuddende trein met zijn handen precies op de twee heuveltjes terecht. Natuurkundig onmogelijk. En deze Grijper maakt het zelf nog extra ongeloofwaardig als hij een paar minuten extra blijft plakken onder het motto ‘Nog even vasthouden hoor, straks komt er nog een bobbel in de weg’. Ja, op deze manier komt er zeker een bobbel. Maar niet in de weg. Getver.

In welk type herken jij jezelf?

Deel dit bericht:Share on FacebookEmail this to someoneTweet about this on TwitterShare on LinkedInPin on PinterestShare on Google+

16 thoughts on “De vallende man

  1. heroinesdiary says:
    Info@3c-advies.nl'

    :D leuk!!

    Ik ken nog de “niets aan de hand, ik viel niet hoor, ik ging echt net mn schoenveter (die ik niet heb want ik heb gesp-schoenen aan maar ja met een beetje mazzel ziet niemand dat tussen alle tassen en geurvreters maar ik krijg het toch wel een beetje warm) strikken”- man.

  2. HK says:
    harmpje.k@gmail.com'

    grappig om te lezen hoe sommige mensen zich gedragen. Ik heb in het verleden dagelijks met de trein gereisd, maar doordat ik altijd met m’n neus in een boek zat heb ik dit nooit opgemerkt. Gelukkig heb ik de treinreizen bijna altijd zittend kunnen doen en ben ik nog nooit gevallen… maar ik denk dat ik een combi van de kijker, de goedzak en niets aan de hand (van Heroinesdiary) zal zijn =)

Reageren kan hier!