Het Bakje; Laat vrouwen om je vechten

Alle mannen opgelet! Willen jullie vrouwen die om jullie vechten? En denk je dat je daar Axe of heel veel uren in de fitness voor nodig hebt? Nee! Er is nu: Het Bakje. Het Bakje? Ja! Elke ochtend dat ik in de trein stap en Het Bakje tevoorschijn haal, is het hetzelfde verhaal: Vrouwen die om me vechten.

Voordat ik verder uitweid over deze vrouwen zal ik jullie een korte omschrijving geven van wat Het Bakje nu precies is:

Het Bakje is een uiterst functioneel to-go-voorwerp voor wie ontbijt met muesli. De muesli gaat onderin en de yoghurt bovenin in een apart bakje. Je muesli blijft hierdoor dus lekker knapperig in plaats van een sompige kluit. Maar dit is nog niet alles. Het Bakje bevat ook een zelf in elkaar te zetten lepel die je aan de onderkant van het yoghurtelement kan vastklikken. Gezien de huidige trend van gezond eten en powerfruit (oa. vreselijk gezonde zaden in de muesli) is Het Bakje heel erg in trek bij vrouwen.

Maar ik hoor jullie denken ‘Genoeg daarover, snel terug naar die vechtende vrouwen’.  Het begint allemaal heel onschuldig. Alsof ik mijn eigen Tupperware show houd. Ik pak Het Bakje uit mijn tas en zie meteen alle vrouwen in de coupé op scherp springen. Als katten die hun oortjes spitsen bij een opvallend geluid. Ik zie ze onder hun wimpers naar me gluren. Alles wat ze aan het doen waren zijn ze perplex vergeten. Mijn Bakje en ik zijn voor hun het enige wat er op dat moment bestaat in de trein. Ze gaan er goed voor zitten, zetten hun mooiste gezichtje op en wapperen met hun haren. Ondertussen houden ze me allemaal in de gaten. De brutaalste durft het aan om op me af te stappen. ‘Wat heb je daar?’ vraagt ze met zwoele stem. ‘Laat ons eens zien hoe het werkt.’
Met opperste concentratie pak ik het eerste element, de yoghurt, en laat het sensueel over de muesli glijden. Ik hoor wat zuchten ontsnappen en zie een enkeling met haar tong over haar lippen gaan. Dan pak ik de losse onderdelen van de lepel en zet hem in elkaar. De vrouwen beginnen extatisch te worden. Ik maak me klaar voor de grande finale en breng de lepel naar het bakje om de muesli door de yoghurt te roeren. Ik roer, en roer, en roer; mijn ontbijt is klaar. Er klinken een heleboel oeh’s en aah’s en mijn publiek begint te applaudisseren in een staande ovatie.
Maar dan begint het mis te gaan. Langzaam komen alle vrouwen met grote hongerige ogen mijn kant op. Ze komen steeds dichterbij en ik raak bedwelmd onder een strijdbare groep vol verlangens. Er ontpopt zich een gevecht tussen de vrouwen. Een echte ‘bitchfight’. Haren worden uitgetrokken en ogen worden uitgekrabd. Het gaat er alles behalve lief en zacht aan toe, maar uiteindelijk komt een vrouw als winnares uit de strijd. Zij krijgt de ‘eer’ om naast mij te zitten. Ze neemt dit plekje gretig in beslag en drukt zich dicht tegen me aan. Met bloedende lip en wild haar kijkt ze me aan: ‘Mag ik ook een hapje?’

Lieve mannen, gebruik dit verhaal! Wees de man om wie vrouwen vechten! Koop z.s.m. Het Bakje.
Doe dit niet alleen voor jezelf, maar ook voor mij. Want ik kan dit niet meer elke ochtend aan…

BB

Boer Tom; Het doet me niets

Ik kreeg van een aantal mensen de vraag of ik als kersverse blogger niet ook wat over mediahype Boer Tom moest schrijven. Jij hebt toch ook een brief aan hem geschreven? Ja, ik heb ook een brief aan hem geschreven. Bedankt dat het er nogmaals wordt ingewreven. Pak hem maar vast en wrijf hem in mijn gezicht; De Afwijzing. Heerlijk.

Maar het antwoord is: Nee, ik hoef niets over Boer Tom te schrijven. Boer Tom doet me namelijk niets. Lees mijn woorden goed: Boer Tom doet mij niets. Over hem schrijven zou het idee geven dat hij me wel wat doet. Dat ik ermee zit dat hij me heeft afgewezen. Dat ik jaloers zou zijn op de 10 sle.. uh meisjes die gisteren in de aflevering te zien waren. En dat is niet zo. Dat is absoluut niet zo. Ik kan er heel goed tegen dat de 10 vrouwen die Tom heeft uitgekozen net als ik blond krullerig haar hebben. Ik vraag me helemaal niet af waarom hij mij in godsnaam dan niet heeft uitgekozen. Want ik pas toch perfect in dat plaatje? En ik had nog wel aangeboden, als cijfertovenares zijnde, om zijn gehele boekhouding te doen. Inclusief sexy kantoorpakje. Dat zelfs dat hem niet overstag heeft doen gaan, doet me ook niets.
Net zo min dat het me wat doet dat ie als soort van prins zonder wit paard uit het BZV-kasteel komt lopen en een tevreden blik werpt op zijn 10 vrouwen. Ik had daar echt niet tussen willen staan als potentieel nieuw prinsesje. Echt niet.

Of dat Boer Tom die vrouwen aan kijkt met glinsterende oogjes.

Afgewisseld met hele zwoele oogjes…

Of dat hij motor kan rijden……

In afgescheurde spijkerbroek met laarzen en gespierde bruine benen van al het werk op het land………

NEE. Dat doet me allemaal niets.

Dus daarom schrijf ik niets over Boer Tom.

En als je straks op het nieuws iets hoort over een losgeslagen gek in West-Friesland die 50.000 tulpenbollen uit een veld heeft getrokken, dan heb ik daar niets mee te maken.

cropped-doormijnrozebril-nl-logo-157x100px.png

Wat zegt de sportkeuze van een man over zijn liefdesleven?

Toen ik laatst aan het wachten was bij de fysio, viel mijn oog op een poster. Het was een poster met een afbeelding van allemaal verschillende sporten. Ik zat er een tijdje naar te staren tot ik besefte dat het misschien een beetje gênant werd. Je kent het wel. Niet knipperen, hoofd scheef en een open mond. Maar de mensen in de wachtkamer die mij hierom stiekem zaten uit te lachen, wisten niet dat ik niet aan het staren was. Ik was namelijk heel diep aan het nadenken, aan het analyseren zelfs. Want als je nou eens goed kijkt naar al die beoefenaars van verschillende sporten, zou je dan niet iets kunnen zeggen over wat voor personen het zijn in de liefde? Zegt de sport die je doet iets over hoe je je gedraagt in een relatie? Ik heb het eens even goed bekeken door mijn roze bril en ik deel mijn bevindingen graag met jullie:

Basketbal. Met basketbal word je extra toegejuicht als je ‘ringloos’ scoort. Verwacht bij een basketballer dus maar niet dat je ooit gaat trouwen…

Tennis. Mensen die aan tennis doen, willen de optie open houden dat ze kunnen dubbelen. Als je dus een tennisser date zou ik me maar vast aanmelden bij een parenclub.

Hockey. Hockeyers gebruiken een stick. Ze zijn bang voor direct contact met de bal. Anders waren ze natuurlijk wel gaan voetballen. Hockeyers hebben dus problemen met intimiteit.

Volleybal. Volleyballers komen na elk punt bij elkaar om te juichen. Wanneer ze dit doen geven ze een handje- of een billetjeklap aan iedereen. Dit doen ze om te motiveren of om te laten zien dat ze goed bezig zijn. Volleyballers hebben dus behoefte aan bevestiging. Ze zijn onzeker en willen vaak horen dat ze leuk gevonden worden en dat er van hun gehouden wordt.

Schaatsen. Als je hard schaatst, glijd je nog wel eens uit. Schaatsers maken dus vaak een slippertje en hebben daarom moeite met monogamie.

IJshockey Ken je een sport waar vaker straffen uitgedeeld worden dan bij ijshockey? Nee hè? IJshockeyers houden dus van straffen. Ik heb genoeg gezegd denk ik…

Waterpolo. Van waterpoloërs is het bekend dat ze onder water nogal eens willen knijpen, trekken en schoppen. Ze houden dus van een lekkere steek onder water op z’n tijd.

Judo. Judoka’s gooien hun schouders er graag onder en zullen er dus alles aan doen om, samen met jou,  de relatie te laten slagen.

Turnen. Turners zijn erg lenig en kunnen zich in allerlei bochten wringen. Ze zijn dus niet te vertrouwen en kunnen je voorliegen waar je bij staat

Voetbal. Voetballers moet je niet benauwen want ze hebben ruimte nodig. Waarom zouden ze anders op zo’n enorm groot veld gaan rondrennen? Het is voor mij uitgesloten dat ze dit voor hun plezier doen.

Zwemmen. Zwemmers duiken er het liefst meteen met zo min mogelijk kleren in.
Lees ook:

Wat zegt de beroepskeuze van een man over zijn liefdesleven?
Wat zegt de eetkeuze van een man over zijn liefdesleven?
Wat zegt het vervoersmiddel dat een man kiest over zijn liefdesleven?

2014-05-Life-of-pix-street-city-crosswalk

De ring

Het was zoals altijd weer megadruk in de trein. Zo’n drukte dat je mag hopen dat je een plekje kan vinden waar je kan staan en een persoonlijke ruimte hebt groter dan 10 vierkante centimeter. Ik had het geluk dat ik in het beginstation moest instappen en zodoende een zitplaatsje voor mezelf heb kunnen veroveren. Of je het echt geluk kunt noemen weet ik niet, want het betekent dat je om 7 uur ’s ochtends in de trein moet zitten. En daar wordt niemand natuurlijk blij van. Een mede ‘bofkont’ is de charmante vrouw tegenover me. Ze is mooi en heeft een bijzondere uitstraling. Ik schat haar op zo’n 40 jaar. Bij het zitten trekt ze haar jas uit. Maar door het gebrek aan ruimte gaat dit niet heel soepel waardoor haar ketting knapt en op de grond weg stuitert. Ze is meteen in paniek. ‘Onee, mijn ketting! Waar is hij heen gevallen? Ik kan hem niet meer vinden. Oh wat vind ik dit erg!’. Ik kijk haar vol medeleven aan. Ik zou er ook van balen. Maar ze gaat wel erg ver in haar paniek. Ze bukt  -waar je erg lenig voor moet zijn met zo weinig ruimte- en zoekt op de grond naar haar ketting. Ondertussen geeft ze alle mannen om ons heen een gulle kijk op haar bilpartij. Ze kan het niet goed zien en gaat daarom liggen om in een soort van tijgermanoeuvre verder op zoek te gaan. Mij hierbij per ongeluk een flinke trap gevend zegt ze: ‘Sorry hoor! Maar er zat een ring aan de ketting die niet meer paste omdat ik ben afgevallen, en het is heel erg belangrijk dat ik deze ring terugvind.’
Maar wacht eens even…
Een ring? Blinde paniek bij het kwijtraken ervan? Dat moet wel een trouwring zijn. Deze charmante vrouw is gewoon een vreemdgangster! Meteen roep ik mezelf tot de orde. Sandrijn, dat mag je niet zomaar denken. Maar hoe meer tijd er verstrekt, hoe overtuigender ik van mijn eigen waarheid word. Ze heeft een veel te goed lichaam voor iemand van 40 jaar. Als je eenmaal getrouwd bent doe je daar geen moeite meer voor en heb je hangbillen. Zij heeft daarentegen zeker geen hangbillen. En ik weet dat de mannen hier in de trein me daar meer dan gelijk in geven.
Zei ze bovendien niet dat ze is afgevallen? Ja ja, te veel extra ‘lichaamsbeweging’ zeker. En ze is vast zo verliefd op haar nieuwe minnaar dat ze door al de vlinders in haar buik niet meer kan eten.
En wat heeft ze aan?! Ze zit gewoon in haar joggingbroek! Het is overduidelijk dat ze rechtstreeks van haar geheime lover komt. Haar haar zit weelderig om haar gezicht heen en ze draagt geen make-up.  En die bijzondere uitstraling? Dat is gewoon een zweverige blik van verliefdheid.
Hoe overduidelijk kan het zijn?
Ondertussen is ze nog steeds op zoek naar haar ring. Met lief lachen heeft ze wat mannen overgehaald om mee te helpen zoeken, maar ook zij boeken geen resultaat. Onder het mom van ‘ik zoek op het eindstation wel verder’ gaat ze zitten. Nog steeds lichtelijk in paniek. Ze kijkt me aan en vraagt: ‘Wil je weten waarom ik hem zo graag terug wil vinden?’ ‘JA! JA! JA!’ denk ik, smachtend naar een smeuïg verhaal om mijn saaie werkdag wat kleur te geven. Maar ik zeg heel bescheiden ‘ Ja’.
Vervolgens vertelt ze me dat ze een tijdje geleden haar eigen yogaschool is begonnen, en dat ze met haar eerste winst de ring voor zichzelf gekocht heeft als beloning.
O.
Aha.
Yoga dus.
Vandaar de outfit. Vandaar het afvallen. Vandaar het strakke lichaam. Vandaar de zweverigheid, het missen van make-up en de wilde haren.

Oeps. Te snel geoordeeld. Foei Sandrijn.
Beschaamd luister ik naar haar verhaal en neem me voor om heel, heel, heel erg goed mee te helpen zoeken naar haar welverdiende ring.