Vertraging is leuk!

Weet je waar ik echt van kan genieten? Vertraging. Vertraging met de trein, heerlijk. Vanmorgen had ik weer het geluk. Ik heb het idee dat jullie denken dat ik dan wel ironisch ben, dan wel aan het liegen ben. Geen van beiden zijn echter waar. Toegegeven, vertraging is af en toe wat onhandig. Maar de onhandigheid valt in het niets bij het genot dat het me brengt. Dat genot haal ik uit onverstoorbaar zijn op een bijna stoïcijnse manier. Uit blij en vrolijk blijven waar iedereen om me heen verandert in de moppersmurf als de eerste tekenen van vertraging verschijnen. Waarschijnlijk is dit alleen mogelijk met de speciale roze bril die ik op heb. Met roze glazen die alles mooier maken en Groningse nuchterheid die zegt: ‘Doe je niets ‘an.‘ Je kunt er inderdaad niets aan doen, dus dan kun je er maar beter van genieten. Lees verder

Boer Tom is een illusie

Boer Tom is ook maar gewoon Tom. Ik ben klaar met de overdreven verheerlijking van Boer Tom. En klaar met zijn eretitel Boer. Boer Tom is gewoon Tom, een saaie jongeman. Ik kan geen Bruna meer in zonder tegen een Privé dan wel Telegraaf aan te lopen die iets roept over Boer Tom de ‘hunk’. Het woord relatief is nog nooit meer op zijn plaats geweest. Ja, relatief gezien is Boer Tom een ‘hunk’. Die benaming is lekker makkelijk verdiend als je kijkt naar de andere boeren. Lees verder

2014-05-Life-of-pix-street-city-crosswalk

Sla-aanval

Daar zat hij dan. Zijn tas op schoot en zijn armen er stevig omheen geslagen alsof hij een waardevolle schat beschermde. De hij waar ik het in dit geval over heb is een grote man van rond de 50 jaar met blond/rossig haar en een bril. En dat grote zit hem niet alleen in de lengte. Nee, deze man is in elk opzicht groot te noemen. De waardevolle schat die hij vast heeft blijkt een pak gevulde koeken te zijn. Hij kijkt even om zich heen, pakt een van de gevulde koeken uit zijn tas en eet deze op in het tempo van een vrouw die na 30 dagen besloten heeft dat ze klaar is met haar dieet. Maar het blijft niet bij die ene. In tien minuten gaan er zo’n 4 gevulde koeken doorheen. Waar heeft deze man last van? Vanwaar deze enorme vraatzucht? En waarom kijkt hij als een kind dat stiekem van de snoeppot heeft gesnoept? Waarschijnlijk omdat het daar op neer komt…
Als ik goed kijk zie ik een trouwring strak om zijn worstenvinger zitten. Ik denk dat zijn vrouw heeft besloten dat haar man officieel ‘te dik’ is geworden en hem per direct op een streng dieet heeft gezet. Een dieet van knabbelen op rauwe groentes terwijl zijn vrouw een lekker bord pasta met extra vlees naar binnen schuift.
Arme man, het is duidelijk wie de (grote) broek aan heeft in deze relatie. En nu snap ik zijn vraatzucht ook beter. Met het weekend voor de boeg moet hij natuurlijk een extra vetlaagje kweken om de sla-aanval weer te overleven. Als een beer die zijn laatste avondmaal voor de winterslaap houdt. Doordeweeks kan hij op kantoor tenminste nog stiekem broodjes kroket eten. En zijn vrouw zich maar afvragen waarom haar worteltjes tot dusver geen resultaat hebben…
Nou, ik geef hem groot gelijk hoor. Waarschijnlijk is zijn vrouw zelf ook veel te dik maar vindt ze zelf van niet.  En als hij dan niet de ballen heeft om tegen haar in te gaan moet hij het maar op deze manier doen. Een stille actie van verzet.
Ik hef mijn eigen appeltje naar hem op en knik: ‘Proost jongen!’ Geniet er maar lekker van.

14598449388_28030172e0_m

Gerda (58) en Wim (63)

(Dit is een vervolg op Gerda, 58 jaar van het thema De zoektocht)

Beste Gerda,

Ik zal maar meteen met de deur in huis vallen: Je bent de eerste vrouw op wie ik reageer. Het is niet zo dat ik nog geen andere leuke vrouw ben tegengekomen hier. Nee, de reden is dat ik anti-internetdaten ben. Ik ben eigenlijk nogal anti-internet over het algemeen. Het heeft namelijk mijn hele carrière verpest. Ik ben de trotse eigenaar van een boekenzaak, maar sinds de komst van het internet en de smartphone gaat het heel slecht. Die jongelui van tegenwoordig weten niet eens meer wat een boek is! Ze zijn vastgekleefd aan hun mobiele telefoon. Maar dit geldt niet alleen voor de jongelui. Ook ouderen stappen steeds vaker over op dat gekke machientje waar je bijna een vergrootglas nodig hebt om een letter te kunnen lezen.Een machientje waar je 1000 boeken tegelijk op kan zetten. Wie heeft er nu 1000 boeken tegelijk nodig?! Ik snap ze niet…Wat is er nu mooier dan een boek en de geur van gelezen papier. Mooier dan een bladzijde langzaam omslaan en steeds meer letters te zien die het vervolg van een verhaal onthullen. Het internet verpest het allemaal!
Je zult je wel afvragen, waarom heeft die cynische man zich dan toch ingeschreven op deze datingsite? Dat is een goede vraag. Het heeft vooral te maken met het feit dat ik nu 63 jaar ben en mijn pensioen wel heel dichtbij komt. Voor mij een angstige gedachte. Want wat moet ik zonder mijn boeken? Mijn boeken zijn mijn alles…Ik heb alles met ze gedeeld… Ik kan het niet aan om zonder mijn boeken alleen te zijn. En daarom ben ik op zoek naar een vrouw.
De reden dat ik nog niet op een andere vrouw heb gereageerd maar wel op jou, is omdat ik heel erg van gehaktballen houd. Nee, dat is natuurlijk een grapje (ik zag dat jij ook wat grapjes gemaakt had, dus het leek me wel zo gepast om dat ook te doen). Ik heb op jou gereageerd omdat ik heel erg kan meevoelen met dat men over je roddelt. Mij gebeurt dat namelijk ook. De enige klanten die ik krijg zijn blinde bejaarden die denken dat mijn winkel de supermarkt is, of tieners die zich vervelen en zin hebben om eens lekker iemand te lachen. Ze vinden mijn winkel een museum en mij een suffe oude man. Een suffe oude man met lelijke kleren. En net als bij jou hoor ik ze zeggen dat ze me eenzaam vinden. Stomme tieners, stomme cultuurbarbaren. Maar voordat ik uit mijn slof schiet houd ik maar op met schrijven over tieners en zal ik je wat meer over mezelf vertellen.
Naast het lezen van boeken heb ik nog meer hobby’s. Ik houd van klussen. Ik doe dat het liefst in mijn eigen tuinhuisje. Lekker een beetje timmeren en zagen. Dat zal ik dan wel op de zondag moeten doen, denk ik. Als jij je knutselclub hebt. Wandelen vind ik net als jij ook leuk om te doen. Als het maar niet te ver is,regent of kouder is dan 10 graden.
Daarnaast heb je wat wensen met betrekking tot je man en ik denk dat ik daar grotendeels wel aan kan voldoen. Je wilt allereerst iemand die lief is. Nu ben ik erg op mezelf en weet ik niet of ik kan zeggen dat ik een lieve man ben. Ik ben wel altijd erg lief voor mijn moeder, wat me meteen op je volgende punt brengt; een goede relatie met mijn moeder. Die heb ik. Mijn moeder is mijn trouwste klant. Oke, af en toe zelfs mijn enige klant. Ze komt elke dag even rondsnuffelen en koopt soms een boek zodat ik toch een beetje omzet maak.
Daarnaast wil je graag dat ik schone kleren draag. Nou, wassen doe ik 1 keer per week. Of eigenlijk doet mijn moeder dat. Op vrijdag neemt ze mijn vieze was mee die ze dan op zondag weer terugbrengt. Ik snap zelf gewoon niet zo goed hoe zo’n ding werkt. Maar mijn moeder is al oud en zal dus niet lang meer voor me kunnen wassen. Dat is een van de andere redenen dat ik op zoek ben naar een vrouw…
Een Skoda heb ik niet, maar ik hoop dat dat geen probleem is. Ik draag namelijk wel elke dag een spijkerbroek. En uit je profiel kon ik op maken dat je dat ‘een dolle boel’ vindt. Dat moet het gemis van de Skoda dan toch wel goed maken?
Je hebt het er ook over dat ik af en toe gek moet doen. Dat weet ik niet hoor. Ik houd niet zo van gek doen. Hoe gek wil je dat ik doe? En hoe gek doe jij zelf?

En houd jij eigenlijk van boeken? Jij hebt toch niet ook zo’n 1000boekenleesmachientje hè…?
En doe je een uitje door je gehaktballen? Dat vind ik namelijk wel het lekkerst.

Nou, goed. Ik hoop dat ik snel een antwoord van je krijg. Maar het is zondag dus je zal wel knutselclub hebben.

Groet,

Wim