Daten in het tijdperk van de goji-bes

Valentijnsdag komt eraan. Een periode waarin mannen zenuwachtig beginnen te worden en vrouwen verwachtingsvol. Waarin mannen ‘s nachts liggen te woelen en overdag hun romantische radar op scherp proberen te stellen. Wat moeten ze dit jaar weer doen? Waar moeten ze hun vrouw dit jaar weer mee verrassen? Er was een tijd dat deze angst bij mannen niet bestond. Toen er geschreven regels bestonden omtrent romantiek. Een doos bonbons maakte vrouwlief blij. Een romantisch avondje met kaarsen en lekkere hapjes maakte vrouwlief euforisch. Ja, dat waren nog eens tijden. Maar een nieuw tijdperk is aangebroken. Een tijdperk waarin mannen hun kader kwijt zijn. Waarin hun hele romantiekbeeld overhoop is gegooid en de eerder genoemde radar alleen maar ruis vertoont. Het is het tijdperk van de goji-bes. Oftewel, het tijdperk waarin voor vrouwen superfood en extreem gezond zijn gelijk staat aan het eeuwige leven.
Maar dat heeft toch niets met romantiek te maken? Zeker wel. Arme mannen. Arme radeloze, dwalende, verloren mannen. Waar mannen eerder de held van de dag waren als ze een ontbijt op bed verzorgden met heerlijke croissants worden ze nu bijna boos aangekeken. ‘Waar is mijn magere soja-yoghurt met zaden?!’
Een romantisch dagje voor de open haard terwijl het buiten vriest? Natuurlijk niet! Het mag dan vriezen, de zon schijnt wel. Wat betekent dat vrouwen perse naar buiten willen om niets aan vitamine D te hoeven missen. Ach ja, bibberen met een loopneus is weer eens een ander beeld van romantiek…
Lekker knus op de bank met een stokbroodje? Nee! Hoe durf je het voor te stellen? In brood zitten immers koolhydraten. Stel je voor dat je die binnenkrijgt. Dat is voor vrouwen net zo erg als een misdaad met een gemiddelde gevangenisstraf van 10 jaar. Maar als je er heel lief bij kijkt wil ze de hummus misschien wel van het brood aflikken.
Die doos bonbons die het altijd goed deed? Nee. De enige chocola die vrouwen willen is gemaakt van quinoa. Ja, het bestaat echt. Toen producenten er eenmaal achter kwamen dat quinoa voor vrouwen de heilige graal is, hebben ze het toegevoegd aan bijna al hun producten.
De bioscoop dan? Daar kun je toch niets verkeerd mee doen? In principe niet. Maar verwacht niet dat jullie romantisch een popcorn zullen delen. Zij wil graag knabbelen op cassavewortels. Dat alle mensen om je heen vervolgens geïrriteerd opkijken waar het geluid van etende konijnen vandaan komt moet je blijkbaar maar voor lief nemen.
En als je denkt dat romantisch slenteren op het strand bij zonsondergang een goed idee is heb je het ook mis. Bij het zien van een strand worden vrouwen dol. Hondsdol. Het enige wat ze voor zich zien zijn de cijfertjes van het aantal calorieën die ze kunnen verbranden als ze hier zouden gaan hardlopen. Dagobert Duck met dollartekentjes in zijn ogen is er niets bij.
Maar na dat hardlopen mag je toch wel samen neerploffen in het gras en een beetje rollebollen? Helaas, gras is voor vrouwen tegenwoordig niet meer iets om over heen te lopen of om op te liggen. Gras is voor vrouwen een kans om iets heel onsmakelijks in een blender te stoppen en er een sapje van te maken. Om het vervolgens met veel gejuich en gejoel op te drinken omdat ze weer wat superfood binnen krijgen. Aanstellers…

Ik heb medelijden met jullie, mannen. Jullie hebben het niet gemakkelijk. Ik sta met mijn Groningse nuchterheid volledig aan jullie kant. Of jullie je gedrag moeten aanpassen? Ik vind van niet. Ze moeten het er maar mee doen. Ze moeten elke romantische poging van jullie kant koesteren, want ik weet hoe moeilijk jullie het vinden. Het enige advies dat ik jullie kan geven is wachten tot dit absurde tijdperk  voorbij is. En tot die tijd offer ik me wel op. En laat ik me graag door jullie verwennen met een croissantje. MET roomboter. EXTRA VEEL roomboter.

Deel dit bericht:Share on FacebookEmail this to someoneTweet about this on TwitterShare on LinkedInPin on PinterestShare on Google+

One thought on “Daten in het tijdperk van de goji-bes

Reageren kan hier!